x_tianna

Господи...как же мне паршиво! Я ничего не понимаю. Скорее даже не хочу понимать. Не хочу анализировать ситуацию. А надо..Мне просто плохо. Очень плохо. И на контрасте со всеобщим подъемом мне становится еще хуже. Праздник..Наверное это даже символично, что все происходит под праздник..ноыый год-новая жизнь.

Вернулась из Израиля...решила что как-то надо зафиксировать свои впечатления..:) Через месяц они блекнут, а через три - уже сложно вспомнить не только детали, но и самое важное:)
Я уже писала, что мне приснился какой-то дурной сон перед пездкой.Сон был о том, что в аэропорту ко мне подходят прдставители израильских спецслужб и начинают допытываться, что я тут делаю и с какой целью я прилетела..а потом везут к себе и начинают пытать..появляется человек в маске и белом халате и начинает искать у меня под кожей какието датчики...брр!  Самое интересное, что в реальности все оказалось примерно так же. Израильтяне извращаются по полной в плане проверок..еще в Домодедово пришлось пройти жесткий контроль - я уже не говорю о контроле на обртном пути. Трясли вещи, проверяли фотики, допрашивали - просто жесть! Не в меру бдительные товарищи:) Первые 5 дней провела в Эйлате - курорт на юге Израиля на красном море. Не отправлю туда туристов, если они только сами этого не захотят. Самый большой минус этого курорта в том - что он не колоритный! Внем нет какойто фишки, ради которой стоит туда ехать...обычные отели..староватые. Обычное питание..скудноватое..даже в самых дорогих отелях. Обычный сервис..заторможенный..обычно море - мааааааленький кусочек платных муниципальных пляжей, и тот перегружен всякими рабочими постройками и корабликами. Плюс лично для меня только в том, что Иордания совсем рядом - 20 мин езды д границы. Можно съездить наэкскурсию.И домики которые отноятся к Иорднии отлично видны прямо с пляжа..Население местное не самое грамотное...не пристают конечо, но смотрят сальными глазками, так и раздевают взглядом.
Ночная жизнь никакая. Есть только дискобары, которые посещает только местно население. Однако мне удалось попасть а открытие первого неплохого клуба...Но он единственный!:)
Средний уровень цен выше чем  Египте.
После эйлата поехали на мертвое море - там красота! Классные отели, классная территория, класное питание, но особенно класное - мертвое мооооооре!!!!!!!! Это чтото! Вода безумно соленая - хоть и запрещается ее лизать - я не смогла отказать себе в удовольствии легонько лизнуть:) Заходить желательно только по колено, чтобы потм не пришлось отгонять тебя к берегу если ты вдруг войдешь глубже и нечаяно потеряешь равновесие. До дна дотянуться на глубине просто невозможно. В общем болтались там как пардон какашки..так весело:)
Перехеали в Тель-Авив. Приехали в город ночью, расселялись долго..ужином не покормили..о перепаде температуры не предупредили.. в общем сплошной негатив! Но когда наконец мы, дико уставшие, все же открыли дверь нашего номера на 7 этаже и вышли на балкон - !!!!!!! мы просто замерли от восторга...все разочарования были мгновенно забыты! Прям под нами шумело черное море, волны лениво облизывали берег языками пены, город играл и переливался множеством цветных огней и был как на ладони, то тут то там в небо врезались небоскребы, нарядные люди гуляли под окнами, с пляжа доносились звуки музыки...ммммм..просто сказочно..мы не смогли уже заствить себя одеться и пойт пргуляться, но в тот вечермы долго просидели на балконе не в силах оторваться от этого заворживающего зрелища..:)

Улетаю сегодня ночью...ммммм...перед поездкой в Израиль меня охватило какоето необьяснимое беспокойство. Мне сложно понять, с чем это связано. Уже неделю не могу найти себе места. Все началось с неприятного сна...Потом услышала в новостях, что возникли проблемы с авиакомпанией, которой  я лечу..Как-то все так складывается одно к одному..

Я снова страдаю бессоницей...
Приступы стали случаться все чаще и чаще. Вчера не могла уснуть до 4 утра. Перепробовала все способы по нагонянию на себя сна - сидела в инете, читала книгу, смотрела ТВ, приняла горячую ванну, залезла с головой под одеяло, открыла настежь окно, выкурила пару сигарет, напилась чаю с медом - ни-че-го-не-по-мо-га-ет! Только что снотворного не выпила (да и то потому что я принципиально не пью таблеток). Еще эти дурацие часы тикают!

Маршрутка.. два сидения рядом с водителем. На одном уже ктото сидит. Подхожу, собираюсь занять второе, тянусь рукой к ручке на двери - и тут она сама открывается мне навстречу. Молодой человек преданно смотрит в глаза.
"Что за волшебство" - думаю я. "Может мы знакомы?" - с удивлением заглядываю в его глаза, но воспоминаний о нем в своей памяти не нахожу.
"Спасибо!" - ну как-то надо все-таки чтото сказать.
"О!!!!! Да не за что!!!!!!" - он мне в ответ воодушевленным голосом.
"Дормен чтоли?" - проносится у меня в глолове.

Маршрутка трогается с места. Достаю купюру. Протягиваю водителю. Молодой человек перехватывает ее со словами: "Давайте!!!! Я сам все сделаю!!!". Передает мне сдачу.
Едем дальше. Молчим.
У меня в голове с бешеной скоростью проносятся мысли.. что за фигня.. что это за швейцар тут мне попался.. или может просто добрейшей души человек... молодые люди так делают только в том случае, когда им безумно понравилась девушка.. но при этом они знакомятся, а не молчат.. В общем все в таком роде. Ехать долго. Продолжаем молчать.

За 2 остановки до выхода скользнул по мне глазами. Ненавязчиво. Потом навязчиво. Потом остановился на мне взглядом и медленно произнес: "Видите вон того бомжа? Вы знаете, как-то раз я купил ему чаю!!!!!" .........................................
No komments.
Женщины меня поймут.. Мужики!! ну кто так знакомится????!!!!!!
Я хохотала всю оставшуюся часть пути.. и пока он рассказывал как голодают дети Африки (простите конечно, это не смешно, но знали бы вы как он это преподнес), и когда он рассказывал обо всех глобальных проблемах стран третьего мира... Почти перед выходом он, наконец, поинтересовался как меня зовут. Дрожащими губами сделал мне комплемент. Потом дрожащими же руками помог открыть дверь и помахал ручкой на прощание :)
Мальчики, смотрите передачу правила съема, где лохов учат как знакомиться с девушками :) Наверное тогда таких курьезов будет меньше.Хи-хи

Это приходит постепенно. Это очень долгий процесс..ты даже не понимаешь что ты влип.. а уж насколько глубоко и крепко - и подавно.
Но я знаю, что у меня есть исключительная способность оценивать это трезвым взглядом со стороны.
Сначала было мучительно больно, почти физически - осознавать, что жизнь несется мимо.. вот она! с бешеной скоростью! как торнадо - подступишь ближе - затянет. И как же хочется этого! Но инстинкт.. а может окружающие люди мешают.
Потом начинаешь чувствовать что у всех событий в жизни появляется каркас. Основа. На которой всё держится. И что бы ни случилось - каркас останется каркасом..и формы своей не изменит. Нет, ты не осознаешь, что это каркас. Он очень прозрачный. Но все же все события выстраиваются по нему..очень ненавязчиво..пока.. Потом каркас наверное обозначается чётче. Потому что перестаешь удивляться, перестаешь радоваться, перестаешь использовать весь спектр чувств данных тебе природой. Меняется окраска жизни. Становится более темной, менее насыщенной и почти однотонной.
Потом мысли. Много мыслей. Но от них бежишь.Они есть, но их не хочется читать. Постоянно преследует заблуждение, что все в твоих руках, что всё зависит от тебя, что легко изменить палитру и разукрасить жизнь, а каркас не всегда так надежен как кажется. Но изо дня в день одно и то же. Каркас и монотонность.

Потом срыв. Несерьезный. Просто срывчик. Ну вроде как переутомился на работе.
Немножко слез на глазах у изумленной публики.. а порой у изумленного себя.
Потом тишина. Несколько месяцев спокойствия и умиротворения. Темная одежда, подведенные черным глаза, волосы, стянутые тугой резинкой, глуповатая полуулыбка..недоумение коллег. Много сигарет.

Через месяц снова срыв. На этот раз сильнее. Полное нежелание анализировать ситуацию. Много слез, много вечеринок и выпивки, яркая одежда-антистресс, яркий макияж, перманентно перевозбужденное состояние. Распущеные волосы, с которыми играет сквозняк. Опять же недоумение коллег. Много сигарет.

Через 2 недели снова срыв.Слезы. Много слез. Я вообще люблю плакать. Плачу часто и эффективно. И когда хорошо, и когда плохо - особенно.Одежда - не помню. Макияж - не помню. Прическа - не помню. Реакция коллег - не помню. Сосредоточена на работе. Много виртуального общения, которое кажется реальнее реального.

Через неделю - срыв. Снова слезы. прямо с утра. Когда солнышко улыбается тебе и заигрывает с тобой солнечным зайчиком - ты ревешь..как маленькая, прямо в голос. Потому что уже с утра, не успев еще ни о чем подумать, даже не включив мозг - знаешь, что всё - херня. И не знаешь что делать.

Через 2 дня - срыв. Надо же! Я никогда так много не плакала!

Интересно, сколько это будет продолжаться? Я сильная. Я знаю, что сильная. Я столько раз начинала все с нуля. Я столько раз не боялась уезжать далеко и менять жизнь..для того чтобы знать, что сделала все, чтобы жить в гармонии с собой. Сейчас я не в гармонии с собой.Но не могу ничего поделать. Я влипла. Я завязла. Некому вытащить меня.... а слезы подступают..

Очередной раз съездила в Беларусь. Кстати, не в Белоруссию, как я была уверена изначально, а именно Беларусь!  
"На сегодняшний день не сущетсвует Белоруссии.. есть только Беларусь!" - как будто даже немножечно оскорбившись, заметила моя двоюродная сестра, живущая там.  

Очередной раз убедилась, что Беларусь, все-таки, для нас, россиян, - земля обетованная. 
Очередной раз наделала там покупок, очередной раз получила дозу культурных впечатлений и заимела очередных родственников-белоруссов:). 

Побыла свидетельницей на современной и демократичной белорусской свадьбе. 
Познакомилась с милыми белорусами - друзьями жениха, которые в первые же минуты беседы вычислили что мы из России: " А вы шо, не местные шоли? Да сразу ж понятно! У вас жеж акцент!" - вот примерно так:)хихи
Все было чудечно! Особенно то, что сразу после росписи в ЗАГСе, поехали натирать, пардон, писюн одному памятнику... мальчику.. потому что если по легенде его как следует натереть - то первым родится мальчик..Мило, правда? :) 
Потом прогулялись по ночному Минску, потом засели в ресторане: там наелись какой-то нереальной белорусской пищи  и насмотрелись какогото нереального белорусского стриптиза. 

На след день сделали шоппинг, посетили ресторан латвийской кухни "Лидо", который кстати является самым популярным в Латвии . Была приятно удивлена, что его филиал есть в Минске. 
Вечером прокатились в белорусскую провинцию, которая сразила меня необычайной чистотой, современными зданиями и безумно вкусной кухней в одном местном кафе...А! Еще я там в каком-то магазинчике купила 2 пачки чипсиков... таких узких прямоугольных полосочек - их раньше делали в советском союзе:) Ностальжиииии!!!

В целом, как обычно, только позитифф. 
Обратно ехали в купе с мальчиком. Милый такой мальчик. Москвич. Расспрашивали друг друга кого по какой причине занесло в Беларусь. Оказалось, что он познакомился с девушкой из какогото соседнего с Минском города, снял на выходные квартиру в Минске, приехал туда на выходные, эта девушка приехала к нему в Минск, они провели вместе около суток и разъехались - он - в Москву, она - в соседний с Минском город. До сих пор эта ситуация радует:) Есть оказывается у нас парни, которых не напрягает съездить потр...ся в Беларусь:) хохо

Я физически чувствую, как приближается зима... как она протягивает свои холодные лапы ко мне..меняет окраску моего лица и волос...и самое главное - окраску души. 

Чертовски неприятно ощущать себя спящей красавицей. Чертовски неприятно осозновать что наступила пора головокружений. И самое неприятное - зимняя депрессия. Она прочно поселилась в моей жизни. 

Поняла это сегодня ночью...Мне снились кошмары. Неприятные сны  всегда предвещают наступление депрессии. За эту ночь я нескоколько раз просыпалась от звука своего голоса. Было безумно страшно. Даже сейчас страшно. Во сне вспомнила все известные мне молитвы..из глубокого детства - тогда меня им учила бабушка. И даже давала какие-то копеечки за новую выученую молитву. Я была совсем маленькой. И никогда ими не пользовалась. А во сне почему-то почти все вспомнила..И они помогали. Пыталась сложить кресты из всех подручных предметов, рисовала круг, разбивала зеркала с отражениями - и все равно видела этих гадов. Проснувшись очередной раз почувствовала как слезы льются по щекам. Такие горячие... Ужасная ночь..

- так мы называем те редкие случаи тайной проверки, которые проводятся последнее время довольно часто. В масштабах города. В масштабах же фирмы - 2 раза за 3 месяца - тоже, думаю, вполне можно сказать что часто. 

Последняя проверка была неудачной.. не в пользу фирмы. Пришли двое. Купили путевку в Анапу. Усиленно предлагали доллары и предоплату, чего менеджер брать не должен. А менеджер взял. Да еще и заявку забронировал. После отказа от которой выставляются нехилые штрафные санкции. А эти двое, по окончании операции, преспокойно достали удостоверения и скзали чтото вроде: "вы попали, ребята". 

В тот раз было действительно неприятно. И не хотелость работать с незнакомыми клиентами.. И вообще работать не хотелось. И началось чтото вроде паранойи. И каждого незнакомого клиента подозревал. Хотя может быть хорошо, когда сотрудник бдит круглые сутки, но чисто пихологически - некомфортно.

Завтра продолжу.

Итак.. Суббота. Конец рабочего дня. Заходят двое. Мужчина и женщина. 
"Нам бы отдохнуть". 
"Где бы вы хотели отдохнуть?" - спрашиваю я. 
"Нам все равно, лишь бы заграницей" - отвечают двое. 
Ок. Начинаем работать. Предлагаю им великолепный курорт заграницей, который сразу устраивает их по всем параметрам. Выбираю отель - он опять же с первого раза подходит им как нельзя лучше. Ради собственного же успокоения предлагаю им несколько альтернативных вариантов. Возвращаются к первому. Расспрашивают меня о стране. Об экскурсиях. Об аэропорте. О магазинах дьюти фри. О валюте, которую везти с собой. Обо всем. Рассказывают, какие некомпетентные менеджеры в одном из известных калужских агентств(не буду называть) по - сравнению со мной. Мне приятно. Но наверное это ход по  усыплению бдительности.. Промахнулись, ребята! Я бдю и днем и ночью:) Переспрашиваю еще раз, согласны ли они бронироваться. Согласны. Уверены. Никуда больше не пойдут. Я великолепно с ними поработала. 
Фамилии разные. Разница в возрасте тоже очевидна. Предупреждаю, что в случае отказа нас ждут большие штрафы. Поэтому подписываем договор. 
"У нас есть доллары" - спокойно сообщают они. "Можем оплатить прямо сейчас". 
Предлагаю им  поменять на рубли. 
"В рублях сейчас можем наскрести только на предоплату". Я говорю что не стоит. В понедельник расчитаемся. 
Лжетуристы улыбаются. благодарят и прощаются. 

В понедельник выхожу на работу и получаю факс об отказе. На официальном бланке. Меня потряхивает.. Вот суки. Неприятно. Высосали из меня все соки.. чувствовала, что чтото не так. Через пару часов успокаиваюсь. Все-таки бдительность - это чудесно! Но вот пытаюсь поставить себя на их место и понимаю что не смогла бы так. Ходить улыбаться людям, которые вкладывают в работу всю душу(это я конечно о себе),  а потом обманывать. До сих пор неприятно. Зато урок.

Вернулась... так печально. На меня даже напал легкий депресснячок, по-поводу того, что я лишилась всего этого благопоучия и всех этих прелестей цивилизации... хотя я никогда не жалела, что мы уехали. Тут великолепные люди. Тут много друзей. Но все же, я бы с удовольствием сорвалась, бросила все и обосновалась там. Хотя я упустила один момент - там уже у всех по 2 родных языка: латышский и русский. По-латышски я, конечно, так быстро не заговорю. 

В целом - поездка просто замечательная. 10 лет не была там -  а приехала как домой. Слегка удивило, что знакомые родителей узнавали меня на улице. Еще один одноклассник, который до неузнаваемости изменился - тоже признал меня просто так издалека, в магазине. Получается, что я почти не поменялась за 10 лет. Удивительно :) Грустно только, что отдых начался с похорон.. но опять же, я приехала как раз в нужный момент. Успела попрощаться с человеком :( Сейчас уже отошла. Вначале был шок. Рыдала как одержимая...Не могла поверить. И никто не мог... ну ладно..об этом больше не могу.

Была в Юрмале, на побережье Балтийского моря. Бродила по песчаному пляжу, искала янтарики. Гоняла чаек, рисовала на песке, фоткала море, оседлала деревянного коня и какуюто железную черепаху..была в Сигулде, каталась там на фуникулере, бродила по местным достопримечательностям, поднималась на башню какогото замка 13 века, была на поле каменных скульптур. Про Ригу вообще молчу - облазила там каждую улочку. Особенно старый город - старуху, как говорят латыши. Каталась по Даугаве на кораблике, поднималась на самую высокую точку в соборе св. Петра, ходила на концерт оргАна, уникального органа, таких в мире только три. Посещала местные кафешки и рестораны. Неожиданно оказалась в месте "взятия" интервью у Раймонда Паулса - не смогла отказать себе в удовольствии пощелкать его со всех сторон :) Только вот в ночном клубе не была. Не смогла после такого события. Накупила кучу сувениров, сделала нехилый шоппинг. Купила обратный билет и с чувством выполненого долга собралась ехать обратно.. в Калугу блин. Уезжала вечером.. с утра собирая вещи поняла, что я раздражена.. все бесит.. глаза почему-то на мокром месте..потом покопалась в себе и выяснила что я просто не хочу возвращаться. Сейчас уже второй день после возвращения.. Меня не оставляет мысль-и что я тут забыла? Что я делаю в этом городе? Я тут только ради мужчины. Скоро все изменится. Я знаю. Эта поездка дала какойто толчок к развитию.. Мне всегда нужна была динамика в жизни. а последние пару лет я живу и двигаюсь по инерции. Очень хорошо, что я сделала глоток воздуха. Я снова ощутила какой должна быть настоящая жизнь. У меня еще куча эмоций связаных с поездкой.. Но это как-нибдь потом..

Ненавижу осень! Ненавижу! Всеми фибрами души! Потом допишу....

Второй раз за это лето нахожу пачку денег. Просто на улице.. На асфальте. Лежат себе свернутые в трубочку несколько купюр.. Вокруг никого. Первый и второй случай абсолютно схожи. Что бы это значило? Возможно скоро на меня свалятся большие бабки? *потирает ручки

Еду на родину. В Ригу. Оформляю документы. Наиболее безболезненный и быстрый способ - чтобы знакомые из Риги оформили приглашение. Звоню лучшей подруге . С тех пор как уехали оттуда, регулярно  с ней переписываемся. Общаемся по аське, мылу и перекидываемся СМС-ками. Конечно, не каждый день. Конечно, могло бы быть чаще. Многого уже о ней не знаю. А напрасно! 

Когда уезжала оттуда - она всерьез переживала. Даже я не так сильно переживала, что меня, как дерево, с корнями вырывают с родины, как она - что меня увозят от нее. Она так и осталась у меня в памяти как самый жизнерадостный человек из всех, кто меня окружает и окружал за всю мою жизнь. Но пару месяцев назад чтото случилось. Не знаю почему - ее как-будто прорвало. Даже в СМС-переписке я уловила ее настроение. Спрашиваю - откуда негатив? Она: А какой может быть позитив если жизнь не сложилась? Я пыталась узнать что не так -  в ответ тишина. На этом разговор окончился и до вчерашнего дня мы не общались. Когда дело коснулось оформления приглашения -  мы стали обсуждать все тонкости. И она так невзначай упомянула что мама в больнице.. Как в больнице? - спросила я. Я ничего об этом не знала. В какой больнице? Как давно? И в ответ получила: с 11 июля мама в психиатрической больнице в Риге. ......... 

Я не знаю что ей сказать. Я не знаю как ее поддержать. У меня у самой все оборвалось. Я не ожидала, что все может быть так... Оказывается все мои проблемы - просто ничто! Это просто дурацике мелочи по сравнению с тем, что происходит щас у нее. Мама в психиатрической больнице. ..............  весь день об этом думаю. И правильно что я еду туда. Я ее поддержу как никто. Никто ее не знает лучше... постараюсь сделать все что можно. Но мне немножко страшно. Я порой ловлю себя на мысли о том, что мне страшно поддерживать людей у которых горе.  Надо както справиться с собой. Все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо.

Сижу на лавочке на театралке. Жмурюсь, подставляю лицо солнышку. Вокруг пищит малышня, разгуливают мамаши с колясками, журчат фонтаны. Чудесный день. Чувствую себя молодой, сексуальной и привлекательной. Мимо походит папаша с ребенком. Несет его на руках. Ребенок мило улыбается глядя на меня. Я улыбаюсь, глядя на ребенка. Снова зажмуриваюсь и подставляю солнышку физиономию. Сзади голос: девушка, вы калужанка? Нехотя открываю глаза. Передо мной кто бы вы думали? Этот папаша с ребенком.  Мило. 
"Уже лет шесть как калужанка"-отвечаю я. "А что вы заблудились?" 
Папаша: "Нет. Просто так спросил." 
Я: "Красивый у вас малыш" 
Он: "А у вас волосы" 
Я: "Спасибо. Как малыша зовут?" 
Папаша: "Арсений" 
Я(думаю): хохо. так зовут мою морскую свинку. Как бы не засмеяться. А вслух: "Очень хорошее имя. Редкое. Хих."
Папаша: "Вам и самой уже пора"
Я (почти возмущенно): "Это вы как определили??!!"
В ответ какието отмазы и тд.  
Вот так, дорогие мои. Только почувствуешь себя молодой и увереной в себе - как тут же какойнить папаша с ребенком все испортит. Эх!  Возраст-возраст.

Я редко ругаюсь матом. Да вообще не ругаюсь! Даже про себя.. Но вот одна ситуация заставляет меня неосознанно делать это. Я еду на работу мимо площади победы.. в районе 10 утра. Как всем известно по какойто древней традиции именно в районе 10 утра к памятнику и обратно гордо ковыляют  пионеры . И если я еду, а пионеров нет - то значит, что я успеваю на работу. А если они идут, да еще и обратно - уже от памятника - то всё! Я конкретно опаздываю! А так как я девушка организованная, а водители газелей мерзкие и неорганизованные сволочи - то я почти постоянно вижу этих долбаных пионеров! Что является знаком того что я опаздываю! Так вот недавна поймала себя на том, что ежедневно подъезжая к площади победы я вытягиваю шею и думаю: Ну где эти еб..чие пионеры? ............ и тп и тд

Что-то мне подсказывает, что смысл жизни не только в сексе...

Одно из коронных блюд моего молодого человека - блины.. Он готовит их редко, но меня умиляет его креативный подход к приготовлению этого блюда :) В последний раз он жарил блинчики без меня, я была на работе. Но он не поленился скинуть мне фото своих шедевров. Мы ржали всем офисом!!! Предлагаю поржать вместе с нами (см. фото)

вчера перед сном валяясь в постели поняла, что стабильность в моей жизни сводится к трем вещам: 1. покормить утром и вечером золотую рыбку, покормить утром и вечером морскую свинку и полить с утра розочку, которая стоит у меня на подоконнике. Интересно, в 24 года это нормально?

Полночь... Здание вокзала Калуга 1. В ожидании автобуса придется провести тут не меньше часа.. Заняться нечем. Устраиваюсь поудобнее и оглядываюсь по сторонам. 
Вокруг почти никого. За исключением пары молодых людей и таксистов, которые уже успели "ненавязчиво" предложить доставить меня чуть ли не в любую точку планеты... а еще собаки. Две собаки: одна маленькая, пугливая, тощая, с огромными грустными глазами. Черными и мокрыми. Лежит свернувшись в клубочек, подогнув свои тонкие ножки под себя. Смотрит на чипсинку, которую  я аккуратно положила прямо перед ее носом.
Вторая собака большая..плюшевая. С неестественно огромными ушами, которые почемуто опущены и почти закрывают небольшие глазки. Эта собака слоняется между рядами кресел... обнюхивает батареи...но не пропадает из зоны видимости. В наблюдении за собаками проходит минут 15. Затем слышу тяжелые шаги, которые доносятся откудато из глубины зала. Оттуда выходит милиционер. Собака которая ходила между рядами тут же останавливается..несколько секунд смотрит на него а потом разворачивается к выходу и медленно выходит не спуская с него глаз. Вторая собака, которая все еще обнюхивает мою чипсинку делает виноватую морду, тоже пристально глядя на милиционера встает и начинает двигаться к выходу.. Мистика какаято!  :) Видимо по ночам этот милиционер не теряет времени зря и занимается активной дрессировкой бедных собачек! Интересно, БОМЖи на него так же реагируют?

А тут и правда уютно.. Завела этот e-diary исключительно по рекомендации. . по настоятельной рекомендации (!) одного хорошего человека ;) . Конечно этот дневник не станет исключительным.. потому что самые мои исключительные  - все-таки бумажные.. 
И все же..!!! .."Let it be.." :)